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Monats-Archive: Dezember 2012

wintergedicht

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer
5. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
6. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
7. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
8. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
9. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.
10. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir.
13. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Öffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
14. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
15. Dein Nachname bleibt. 16. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
17. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
18. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
19. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
20. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
21. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
22. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
23. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann er trotzdem noch dein Freund sein.
24. Deine Unterwäsche kostet 15,- EURO im Dreierpack.
25. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
26. Du brauchst dich nicht halsabwärts zu rasieren.
27. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
28. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
29. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
30. Du kannst Präsident werden.
31. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
32. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
33. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
34. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
35. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
36. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
37. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
38. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
39. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
40. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
41. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
42. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken “er ist sauer auf mich”.
43. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
44. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
45. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil “dieses sehr schmutzig ist”.
46. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
47. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
48. Für die gleiche Arbeit… mehr Geld.
49. Graues Haar und Falten bleiben.
50. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-
51. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
52. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
53. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
54. Die Fernbedienung gehört nur dir.
55. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
56. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
57. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.
58. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.
59. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil “du nicht willst”.
60. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
61. Neue Schuhe tun deinen Füssen überhaupt nichts an.

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: Es ist Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: Als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient 10 x mehr als Du

WEISSE FRAU
Erstes Date: Du küßt sie beim Abschied
Zweites Date: Du fummelst und knutschst
Drittes Date: Du hast eventuell Sex, dann aber in der Missionarsstellung

IRISCHE FRAU
Erstes Date: Ihr trinkt beide bis zum Umfallen und dann habt ihr Sex
Zweites Date: Ihr trinkt beide bis zum Umfallen und dann habt ihr Sex
20ster Hochzeitstag: Ihr trinkt beide bis zum Umfallen und dann habt ihr Sex

ITALIENISCHE FRAU
Erstes Date: Du nimmst sie zu einem Spiel mit und anschließend in ein exklusives Restaurant
Zweites Date: Du lernst ihre Eltern kennen, und ihre Mutter macht Spaghetti mit Fleischbällchen
Drittes Date: Du hast Sex, sie will dich heiraten und besteht auf einen 3-karätigen Ring
5ter Hochzeitstag: Du hast nun 5 gemeinsame Kinder und hasst den Gedanken an Sex
6ter Hochzeitstag: Du findest eine Geliebte

JÜDISCHE FRAU
Erstes Date: Du bekommst ein sehr hohes Ansehen
Zweites Date: Du bekommst ein noch höheres Ansehen
Drittes Date: Du sagst ihr, daß Du sie heiratest und Du wirst dadurch Dein Ansehen verlieren

CHINESISCHE FRAU
Erstes Date: Du lädtst sie zu einem teuren Essen ein, aber nichts passiert
Zweites Date: Du lädtst sie zu einem teuren Essen ein, aber es passiert wieder nichts
Drittes Date: Du gehst nicht zum dritten Date und begreifst, daß auch weiterhin nichts passieren wird

INDISCHE FRAU
Erstes Date: Du triffst ihre Eltern
Zweites Date: Der Hochzeitstag wird vereinbart
Drittes Date: Hochzeitsnacht

SCHWARZE FRAU
Erstes Date: Du führst sie in ein sehr teures Restaurant aus
Zweites Date: Du führst sie und ihre Freundinnen in ein sehr teures Restaurant aus
Drittes Date: Du bezahlst ihre Miete
Zehntes Date: Sie ist schwanger – aber von einem anderen

MEXIKANISCHE FRAU
Erstes Date: Du führst sie in ein teures Lokal, wirst von Tequila betrunken, und dann habt ihr Sex auf dem Rücksitz des Autos
Zweites Date: Sie ist schwanger
Drittes Date: sie zieht ein
Eine Woche später: ihre Mutter, ihr Vater, dessen Geliebte, ihre zwei Schwestern, ihr Bruder, all ihre Kinder, ihre Oma, des Vaters Geliebte’s Mutter, ihre zwei Kusinen, ihres Schwester Freund und seine drei Kinder ziehen ein und Du lebst von Reis und Bohnen bis zum Ende Deines Lebens in Deinem Heim, welches sehr schön war, aber nun ausschaut wie ein Heim irgendwo am Rio Grande

Und nun die Pointe:

….tief in Deinem Herzen…

LIEBST DU DA NICHT DIE IRISCHEN FRAUEN???

Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester unhygienisch sind. Daher wird mit 01.01.2013 ein neuer Alkotest eingeführt:


Wer den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen Führerschein behalten:

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.

Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara’s Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

Wer schon immer mal den Unterschied wissen wollte ist bei uns bestens aufgehoben. Wir erklären Euch, wie verschiedene Modelle funktionieren und was die Vor- und Nachteile sind! Was gefällt Euch am besten?

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.
Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten.
Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern.
Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können.
Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.
Sie gründen eine Aktiengesellschaft.
Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben.
Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben.
Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind.
Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau.
Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Quelle: hodenmumps.net