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Ein Software-KNALLER-Angebot zu Beginn des neuen Jahres: Adobe stellt seine (aus 2005 stammende) CS2-Suite auf Freeware um. Damit ist diese Software kostenlos (und vorallem legal) zu benutzen :-)

In dieser Suite enthalten sind unter anderem das Bildbearbeitungsprogramm Photoshop CS2, Acrobat Pro 8.0 zur PDF-Erstellung und Adobe Premiere Elements für die Video-Bearbeitung. Eine genauere Aufstellung der beinhalteten Programm seht Ihr nachfolgend:

  • Acrobat Standard 7.0
  • Acrobat Pro 8.0
  • Audition 3.0
  • GoLive CS2
  • Illustrator CS2
  • InCopy CS2
  • InDesign CS2
  • Photoshop CS2
  • Photoshop Elements 4.0/5.0
  • Adobe Premiere Pro 2.0

Das einzige, was benötigt wird, ist ein Adobe-Konto mit einmaliger Registrierung!

Download-Link

LENOR macht in seinen Testwochen folgendes Angebot:

Kauft irgendwo in Deutschland bis zum 31. März 2013 ein Pack LENOR-Vollwaschmittel in flüssiger Form oder als Pulver ein und versendet den Kassenbon zusammen mit einem ausgefüllten Daten-Formular an Lenor zurück. Nach maximal 6 Wochen bekommt Ihr dann den vollen Kaufpreis zurückerstattet! Das dazugehörige Blankoformular erhaltet Ihr auf der Lenor-Homepage nach Klick auf das untenstehende Bild.

lenoraktion

WICHTIG: Die ganze Aktion geht jedoch nur mit “Einfachpackungen” (16 od. 18 Waschladungen). Bei den bei Amazon angebotenen Duo- oder XXL-Packs bekommt Ihr den Preis nur zur Hälfte oder anteilig zurück. Alles weitere steht im Aktionsflyer von Lenor auf der Homepage…

wintergedicht

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer
5. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
6. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
7. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
8. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
9. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.
10. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir.
13. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Öffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
14. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
15. Dein Nachname bleibt. 16. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
17. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
18. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
19. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
20. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
21. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
22. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
23. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann er trotzdem noch dein Freund sein.
24. Deine Unterwäsche kostet 15,- EURO im Dreierpack.
25. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
26. Du brauchst dich nicht halsabwärts zu rasieren.
27. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
28. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
29. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
30. Du kannst Präsident werden.
31. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
32. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
33. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
34. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
35. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
36. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
37. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
38. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
39. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
40. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
41. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
42. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken “er ist sauer auf mich”.
43. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
44. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
45. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil “dieses sehr schmutzig ist”.
46. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
47. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
48. Für die gleiche Arbeit… mehr Geld.
49. Graues Haar und Falten bleiben.
50. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-
51. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
52. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
53. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
54. Die Fernbedienung gehört nur dir.
55. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
56. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
57. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.
58. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.
59. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil “du nicht willst”.
60. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
61. Neue Schuhe tun deinen Füssen überhaupt nichts an.

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: Es ist Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: Als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient 10 x mehr als Du

WEISSE FRAU
Erstes Date: Du küßt sie beim Abschied
Zweites Date: Du fummelst und knutschst
Drittes Date: Du hast eventuell Sex, dann aber in der Missionarsstellung

IRISCHE FRAU
Erstes Date: Ihr trinkt beide bis zum Umfallen und dann habt ihr Sex
Zweites Date: Ihr trinkt beide bis zum Umfallen und dann habt ihr Sex
20ster Hochzeitstag: Ihr trinkt beide bis zum Umfallen und dann habt ihr Sex

ITALIENISCHE FRAU
Erstes Date: Du nimmst sie zu einem Spiel mit und anschließend in ein exklusives Restaurant
Zweites Date: Du lernst ihre Eltern kennen, und ihre Mutter macht Spaghetti mit Fleischbällchen
Drittes Date: Du hast Sex, sie will dich heiraten und besteht auf einen 3-karätigen Ring
5ter Hochzeitstag: Du hast nun 5 gemeinsame Kinder und hasst den Gedanken an Sex
6ter Hochzeitstag: Du findest eine Geliebte

JÜDISCHE FRAU
Erstes Date: Du bekommst ein sehr hohes Ansehen
Zweites Date: Du bekommst ein noch höheres Ansehen
Drittes Date: Du sagst ihr, daß Du sie heiratest und Du wirst dadurch Dein Ansehen verlieren

CHINESISCHE FRAU
Erstes Date: Du lädtst sie zu einem teuren Essen ein, aber nichts passiert
Zweites Date: Du lädtst sie zu einem teuren Essen ein, aber es passiert wieder nichts
Drittes Date: Du gehst nicht zum dritten Date und begreifst, daß auch weiterhin nichts passieren wird

INDISCHE FRAU
Erstes Date: Du triffst ihre Eltern
Zweites Date: Der Hochzeitstag wird vereinbart
Drittes Date: Hochzeitsnacht

SCHWARZE FRAU
Erstes Date: Du führst sie in ein sehr teures Restaurant aus
Zweites Date: Du führst sie und ihre Freundinnen in ein sehr teures Restaurant aus
Drittes Date: Du bezahlst ihre Miete
Zehntes Date: Sie ist schwanger – aber von einem anderen

MEXIKANISCHE FRAU
Erstes Date: Du führst sie in ein teures Lokal, wirst von Tequila betrunken, und dann habt ihr Sex auf dem Rücksitz des Autos
Zweites Date: Sie ist schwanger
Drittes Date: sie zieht ein
Eine Woche später: ihre Mutter, ihr Vater, dessen Geliebte, ihre zwei Schwestern, ihr Bruder, all ihre Kinder, ihre Oma, des Vaters Geliebte’s Mutter, ihre zwei Kusinen, ihres Schwester Freund und seine drei Kinder ziehen ein und Du lebst von Reis und Bohnen bis zum Ende Deines Lebens in Deinem Heim, welches sehr schön war, aber nun ausschaut wie ein Heim irgendwo am Rio Grande

Und nun die Pointe:

….tief in Deinem Herzen…

LIEBST DU DA NICHT DIE IRISCHEN FRAUEN???

Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester unhygienisch sind. Daher wird mit 01.01.2013 ein neuer Alkotest eingeführt:


Wer den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen Führerschein behalten:

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.

Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara’s Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

Wer schon immer mal den Unterschied wissen wollte ist bei uns bestens aufgehoben. Wir erklären Euch, wie verschiedene Modelle funktionieren und was die Vor- und Nachteile sind! Was gefällt Euch am besten?

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.
Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten.
Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern.
Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können.
Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.
Sie gründen eine Aktiengesellschaft.
Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben.
Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben.
Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind.
Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau.
Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Quelle: hodenmumps.net

Die geheime Sprache bei Onlineauktionen, gefunden im heise-Forum. Es ist jeweils der klassische Satz/das klassische Stichwort mitsamt seiner wirklichen Bedeutung aufgeführt:

Ungetestet
Defekt

Keine Ahnung, ob es funktioniert
Das Teil ist totaler Schrott

Nur einmal getragen, passte nicht
Ich kann das Teil wirklich nicht mehr sehen

Konvolut Kinderkleidung
Altkleidertüte vom Straßenrand

Kinderpaket Größe 152
Habe die Altkleidertüte erst mal sortiert

Ist mir zu groß
Musste endlich mal Omas alte Sachen aussortieren

Ist mir zu klein
Mit den Jahren wächst man aus allem raus

Rar
Gibt es nicht im Tante-Emma-Laden

Sammlerstück
Bin Messie, sammle alles

Siehe Bild
(1) Entweder seht Ihr die Macken gleich oder Ihr habt eben Pech
gehabt
(2) Hab heute meinen faulen Tag, aber bietet mal trotzdem

Bodenfund
(1) Für kleines Geld auf dem letzten Flohmarkt mitgenommen
(2) Verlangt nicht von mir, dass ich das Ding sauber mache

Antik
Gab’s vorletztes Jahr bei Karstadt

Kenne mich damit nicht aus
Kenne mich nur allzu gut damit aus

Gebraucht
Kann man gerade noch so anbieten

Ebay-Gebühren übernehme ich
Ist aber in die Verpackungskosten reingerechnet

Käufer trägt Porto
Mindestens!

Ladenpreis war 100 Euro
Hab’s aber vom Grabbeltisch für 50

Ist mir beim Verpacken runtergefallen
Ging mir doch zu billig weg

Hab es schon vor zwei Wochen verschickt

Müsste damit allmählich doch mal zur Post gehen

Nach Ebay-Vorschrift gereinigt
War auch dringend nötig

Hier ab 1 Euro
Mein Kumpel wird’s schon hochpushen

Nur 3 Tage
Mal sehen, wie fit die Ebay-Kontrolle am Wochenende ist

Sofortkauf
Jeden Tag steht ein Dummer auf

Liebhaberstück
Nicht zu fassen, was man so an Werbegeschenken ins Haus bekommt

Bitte nur ernstgemeinte Gebote
Ich weiß ja, dass das Scheiß ist. Aber lasst doch den Newbies eine Chance, was zu lernen

Viel Spaß beim Bieten!
Aber zack-zack, wenn ich bitten darf

Nagelneu und OVP
Vom Laster gefallen

Garantiert original
Die Leute in Hongkong werden immer geschickter

Nicht im Handel erhältlich
Im Bayerischen Wald, im Erzgebirge und der Mecklenburgischen Seenplatte

Erotik FSK 16
0190er-Werbespot wäre schärfer

Spaßbieter zwecklos
Arbeite mit Russisch-Inkasso zusammen

Lieferzeit: 14 Tage
Hoffentlich stehe ich dann rechtzeitig bei ALDI in der Schlange, ehe der Laden öffnet

Hardwarekiste für Bastler
Wozu diese überhöhten Gebühren beim Recyclinghof bezahlen…?

Superkiste Handyzubehör, NEU!, Konkursware, mind. 25 Teile!
2 Dutzend Handytaschen von 1993

1 x getragen
War mein Lieblingsteil, habe es nicht mehr vom Körper gekriegt, bis es dann doch endlich gewaschen werden musste

War mit dem Teil immer sehr zufrieden, hat mir stets gute Dienste geleistet
Bis es kaputt ging

Das Game ist echt spitze!
Wenn man gerade vom C64 umgestiegen ist

Die Digicam hatte in allen Tests sehr gut abgeschnitten
Als 1 Megapixel noch Spitzenklasse war

Kenner wissen, was dieses Gerät kann
Hab keinen Bock, die technischen Daten zu suchen

Angaben nach bestem Wissen und Gewissen
Ich weiß, wie gewissenlos ich bin

Zu Dekozwecken geeignet
An dem Ding funktioniert zwar nichts, aber hinstellen kann man’s noch

Eher als Liebhaberstück geeignet
Funktioniert nicht, ist gammelig, aber es soll Leute geben, die auf den merkwürdigsten Kram stehen

Siemens S45 OVP
OVP eines Siemens S45

Wegen schlechter Erfahrungen mit Spaßbietern…
Wenn hier einer pusht, dann bin ICH das!

War ursprünglich als Geschenk gedacht
Wollte mir dann aber doch die Freundschaft nicht verderben

Nostalgisch
Mühsam auf alt getrimmt

Restaurierungsbedürftig
Austausch sämtlicher Teile erforderlich

Kleiner Defekt
Zehn Fachleute haben vergeblich versucht, das Teil zu reparieren

1A
Das war die Grundschulklasse, in die ich eingeschult wurde

Original-CD
-R

Mit Seriennummer
Mann, hat das gedauert, bis ich die im Netz gefunden habe

Ganz kleiner Fleck, geht beim Waschen sicher raus
Mit Salzsäure

Super süßes Top / zuckersüß / romantisch
Falls noch irgendjemand rosa blümchen auf lila Stoff sehen kann, meine kleine Schwester hat da noch was in Kindergröße 146, das geht doch glatt als XS durch

Top modern
Hoffentlich glaubt mir das irgend so ein Landei

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück. Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN

Frauen lieben Katzen Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat. Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. ERFOLG

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.

10. ANZIEHEN

Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen giesst, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht. Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher. Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS

Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiss alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

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